Bugigongonzices

Ultimamente tenho visto, lido e ouvido tanta azeitonice, que chego a ficar enjoada... Epah, amigos, a ver, há aqueles que fazem jorrar petições atrás de petições para isto e para aquilo, só não vi nenhuma para serem banidas coisas "parvas, ridículas e desnecessárias" da net, outros há, que sentem saudades de tudo e mais alguma coisa e quando esta merda toda acabar, serão novamente os mesmos a queixarem-se que esta merda acabou...enfim...depois ainda existe o sub grupo dos que "adoram a Narureza" e sentem muita falta dos seus passeios ao ar livre, levar com o vento nas trombas e toda uma panóplia de bichinhos estranhos, que todos estranhamente adoram, a roçar nos focinhos e restante corpo, mas são os primeiros a não diminuir a sua pegada ambiental, a não reutilizar nada e a desperdiçarem recursos, mas são optimos e fervorosos apoiantes da Greta e afins...Também existem aqueles que assoberbados de medo e ansiedade, tocam a jorrar alarvidades aleatórias e que em nada...

Nada, e vou repetir, nada do que aqui irei escrever, tem como outra base senão, o meu senso comum, a minha perspectiva e humilde opinião. Pois bem, durante o primeiro período deste isolamento, e como, era tudo tão absurdo, inesperado e fora do contexto que todos nós conhecemos, pareceu-me reconfortante aquela onda do arco-íris, os slogans lamechas e os discursos no encerrar dos telejornais, a roçar o romantismo Camiliano. O problema é o tempo que vai passando e tudo começa numa histeria, primeiro tímida, mas cada vez mais ruidosa, de verborreia por tudo quanto é lugar, desde as redes sociais até à televisão, de que somos todos um povo tão generoso e vamos, saír disto juntos, unidos, e fortes...ah ah ah... Primeiro, até que a gente saia disto, meus amigos, ainda vamos ter de penar, depois, com tanta regra e imposição e leis e mais sei lá o quê, vamos todos parecer um elefante numa loja de cristais...se é que me entendem. Segundo, não estamos todos na porra do mesmo barco...eu posso...

Antes de mais, queria dizer que não faço a mais pequena idéia sobre o que irei escrever. E digo isto, pois ao abrir a página que me permite editar as mensagens, esta começa por nos pedir que insiramos um título, o qual, hoje me deixou perdida à partida. "Porquê?", não sei, de todo. Vou partilhar por isso, algumas reflexões que me vão surgindo, mediante este extraordinário compasso de dias isolados. Há muito que sinto em relação às redes sociais, às "supostas" liberdades que as pessoas acham que têm para destilar, sem pudor, comentários facciosos, insuflados de ódio, descabidos, maldosos e, temos de admitir, mal escritos, um profundo desprezo e até, por vezes incredulidade naquilo que leio por lá. Será que as pessoas se esquecem que a sua liberdade acaba onde começa a dos outros? Será que temos mesmo esse direito de ofender quem tem uma opinião ou postura ou ideia contrária à nossa ideia? Será que as pessoas e, talvez eu também, sei lá, acha que aquilo que defe...

Hoje em dia, e felizmente, a saúde mental é vista, e ainda bem, com menos preconceito. Todos nós, a dado momento da nossa vida nos sentimos "menos animados", para não dizer outro termo, e o que é que se faz, quando um sentimento de desconforto se instala e começa a invadir todas e quaisquer células do corpo, provocando,  além dos sintomas físicos, que em alguns casos se assemelham a ataques cardíacos, como nos ataques de pânico (xiça...isso é assustador...!!!), boca seca, confusão mental, entre outros, ainda há os outros que são os mais tramados de explicar, pois cada um de nós tem o seu próprio projecto de "construção", e não sentimos e experienciamos as coisas da mesma forma, e nunca é fácil voltarmo-nos para dentro de nós e enfrentarmos esses "demónios" que nos assombram. Eu própria, que durante anos me vi a "varrer para debaixo do tapete", toda uma panóplia de emoções, desde a raiva, pouca auto-confiança, pouca auto-estima, e tanta e tanta...

Depois de tantos anos afastada destas lides da escrita, decidi, por excesso de tempo e pensamentos, regressar a este canto, outrora tão utilizado para esse mesmo efeito. Vivem-se tempos estranhos, nos quais, por muito que tente, não consigo, pura e simplesmente achar um pensamento ou sentimento, onde possa encontrar um fio condutor. Andamos todos a improvisar, a tentar arranjar forma, dentro de toda esta anormalidade em manter os dias. Uns dias é possível, outros parece que não passam, e numa luta constante e uma dança no limbo do perder o juízo, a calma, a rotina, a sanidade, lá vamos embarcando nesta jornada nunca antes vista, pelo menos por mim...e acredito que pela maioria de vós também não. Durante este período, uma das minhas melhores amigas perdeu a mãe...e não fosse esse acontecimento já doloroso o suficiente por si só, ainda havia a agravante de não poder abraça-la, ampara-la, estar lá fisicamente, nem eu, nem o resto das pessoas que, certamente teriam querido fazê-lo. D...

. o chão que debaixo de mim se escapa conta a história das brumas, da luz daquilo que me conduz por entre o fracasso e a glória o chão que piso e esmago assim como o gosto amargo que às vezes trago não o prendo mas guardo porque é dele que me vem a vontade aquilo que deixo e que largo aquilo que cuido e que guardo o que me constroi dia-a-dia e me faz sonhar como eu gostaria que fosse a minha realidade o chão que debaixo de mim jaz encerra nele mais que passos ficam nele presos os pedaços daquilo que um dia fui capaz sinto e sou e todos os dias é chão novo incerto, sublime e poderoso e a história se reescreve às vezes densa outras leve mas sempre deixa a sua marca o chão de pedra dura que me arranca a vontade nua e me faz a alma crescer e romper de uma noite escura para um novo caminho percorrer (é mais duro ter de lidar com os pequenos caos que os outros vivem do que com os meus...)

. será que voltei ao mesmo de sempre? sei que ultimamente me tenho tornado em alguém que apenas se preocupa a viver cada dia de cada vez...sem me preocupar muito se as coisas amanhã serão de modo diferente, pois aprendi que cada batalha tem de ser enfrentada na altura certa e sem cenários hipotéticos... mas também vivo o dia a dia com a preocupação em não me dar muito a ninguém, em não forçar a presença de ninguém na minha vida, sem querer ter mais do que realmente tenho ou não fantasiar quando não existe motivos para tal... às vezes é uma incógnita, outras vezes torna-se claro como água, a maneira como as coisas se desenvolvem na minha vida e a verdadeira importância que tenho na vida de algumas pessoas...para já, isso basta-me... vivo aconchegada com a ideia de que tudo tem o seu lugar e que o meu lugar foi conquistado através de duras lições de vida, duras provas mas que têm dado frutos e me feito, até que enfim, amadurecer um bocadinho. se tenho momentos de tristeza?? oh sim, muit...