Bugigongonzices

. será que voltei ao mesmo de sempre? sei que ultimamente me tenho tornado em alguém que apenas se preocupa a viver cada dia de cada vez...sem me preocupar muito se as coisas amanhã serão de modo diferente, pois aprendi que cada batalha tem de ser enfrentada na altura certa e sem cenários hipotéticos... mas também vivo o dia a dia com a preocupação em não me dar muito a ninguém, em não forçar a presença de ninguém na minha vida, sem querer ter mais do que realmente tenho ou não fantasiar quando não existe motivos para tal... às vezes é uma incógnita, outras vezes torna-se claro como água, a maneira como as coisas se desenvolvem na minha vida e a verdadeira importância que tenho na vida de algumas pessoas...para já, isso basta-me... vivo aconchegada com a ideia de que tudo tem o seu lugar e que o meu lugar foi conquistado através de duras lições de vida, duras provas mas que têm dado frutos e me feito, até que enfim, amadurecer um bocadinho. se tenho momentos de tristeza?? oh sim, muit...

é assim estemeu regresso a estas lides da escrita...num dia como o de hoje...em que aqueles que têm alguém se passeiam pelas ruas a manifestar publicamente o sentimento que os une à cara-metade, outros há que não o sabem manifestar mas que o sentem, outros há ainda que pura e simplesmente fingem que sentem... e esses, são aqueles que não merecem ter a dádiva do amor, não merecem ter a benção de poder acordar ao lado de alguém que provavelmente tudo fará para os ver felizes... e existem aqueles, tal como eu, que o coração está apertado e dorido...e n´~ao consegue dar mais que migalhas de si, mas que ansiava no âmago, de poder dar o mundo...pois assim faria mais sentido...o problema não está em mim, hoje sei-o, está em quem me teve e não teve, em quem quis e nunca teve, naqueles que apenas pensaram em ter, e naqueles que nunca se atreveram sequer a tentar ter...porque em mim ainda reside a capacidade de sentir e de dar amor...o problema é que não há quem mereça tamanha dádiva...

. há quanto tempo não visitava este meu cantinho. não tenho tido a vontade de partilhar. mas agora sinto a vida a pulsar no sangue e apetece-me viver, não existir, viver em toda a plenitude. tem sido um perioo de crescimento, de reflexão, de luta, de um rasgar total e supremo de coisas velhas e gastas, ideias empoeiradas e seguir, apenas seguir em frente, com força, com determinação. não tenho dado à minha vida, o respeito que ela merece e sinto que estou na altura certa para o fazer...porque sim, porque eu mereço e porque preciso. soltar amarras e ver para além daquilo que é obvio, ver para aquilo que os meus olhos alcançam, e sonhar sonhar tão alto que acorde toda a gente... vai ser assim daqui para a frente... a vida é aquilo que nós queremos que ela seja!

. a minha vontade de entender as coisas e colocá-las nos seus devidos sitios? não sei responder a esta pergunta, nem a muitas outras... sinto-me uma pessoa diferente...todos os dias... apetece-me arrancar as dores que trago no peito e na alma e com elas fazer algo de construtivo e harmonioso... mas acontece que nada acontece e essas dores permanecem na mesma cá dentro e me trazem todos os dias uma consciencia diferente sobre tudo aquilo que se passa dentro de mim mesa e à minha volta...

. sinto tantas saudades... daquelas que despedaçam o coraçao, e apertam a alma... saudades das tuas piadas, de ouvir a tua voz, do teu apoio, do teu sorriso de menino traquina... nada te irá trazer de volta, mas daria tudo o que tenho para te ter aqui cmg, nem que fossem por uns instantes apenas... enfim, se eu pudesse...

. how come i can´t change what´s wrong????? :(