Bugigongonzices

. há quanto tempo não visitava este meu cantinho. não tenho tido a vontade de partilhar. mas agora sinto a vida a pulsar no sangue e apetece-me viver, não existir, viver em toda a plenitude. tem sido um perioo de crescimento, de reflexão, de luta, de um rasgar total e supremo de coisas velhas e gastas, ideias empoeiradas e seguir, apenas seguir em frente, com força, com determinação. não tenho dado à minha vida, o respeito que ela merece e sinto que estou na altura certa para o fazer...porque sim, porque eu mereço e porque preciso. soltar amarras e ver para além daquilo que é obvio, ver para aquilo que os meus olhos alcançam, e sonhar sonhar tão alto que acorde toda a gente... vai ser assim daqui para a frente... a vida é aquilo que nós queremos que ela seja!

. a minha vontade de entender as coisas e colocá-las nos seus devidos sitios? não sei responder a esta pergunta, nem a muitas outras... sinto-me uma pessoa diferente...todos os dias... apetece-me arrancar as dores que trago no peito e na alma e com elas fazer algo de construtivo e harmonioso... mas acontece que nada acontece e essas dores permanecem na mesma cá dentro e me trazem todos os dias uma consciencia diferente sobre tudo aquilo que se passa dentro de mim mesa e à minha volta...

. sinto tantas saudades... daquelas que despedaçam o coraçao, e apertam a alma... saudades das tuas piadas, de ouvir a tua voz, do teu apoio, do teu sorriso de menino traquina... nada te irá trazer de volta, mas daria tudo o que tenho para te ter aqui cmg, nem que fossem por uns instantes apenas... enfim, se eu pudesse...

. how come i can´t change what´s wrong????? :(

. se antes achava que tinha uma vidinha comum e cheia de aventuras desconhecidas que eu não estava a disfrutar, hoje em dia só anseio ter um trabalho, por mais reles que seja e reconstruir a minha vida... e tudo aquilo por que tenho passado estes últimos meses e tem enchido de consternação aqueles que gostam de mim e se preocupam comigo, me tem feito ver a vida com outros olhos... a aventura que eu tanto ansiava há uns meses atrás, tornou-se na aventura pela sobrevivência, não só fisica como emocional e cada dia me parece uma incerteza maior do que no dia anterior. dificil é para quem cá fica e tem de colar os cacos de uma ausência, que já não bastava ser por si só, avassaladora, como ainda ter de colar os pedaços da minha vida que se foi desmoronando aos poucos e numa infeliz catadupa de acontecimentos estranhos e dolorosos. sei que tenho aquilo que é necessário para vencer as batalhas, mas o preço que paguei foi e ainda é demasiado elevado para alguém sequer conseguir entender... est...

. . depois de ter feito o último post, tudo o que eu julgava ser certo, partiu... e essa partida fez, faz e fará para sempre uma grande mossa, tão grande que não haveriam palavrasa para a escrever decentemente... não há conselhos nem fórmulas milagrosas para se lidar com tamanha dor, com tamanho vazio... cada um sofre à sua maneira e de acordo com aquilo que a pessoa em questão significou na sua vida. no meu caso significava tudo, o meu mundo, o meu refúgio, o meu equilibrio. lembro agora as anedotas que contava sem se rir, a maneira calma que tinha de resolver as coisas, o olhar de descontente quando fazia dramas, a dignidade e capacidade de lidar com as adversidades... hoje disseram-me que eu era a menina dos olhos dele e quando penso em todas as coisas que aconteceram nestes últimos meses o meu coração enche-se de orgulho por ter tido o pai que tive. resta apenas o seu legado, que para mim, é imenso, e incomensuravel, a sua lembrança, indispensavel à minha vida... espero que tenha o...