Bugigongonzices

. que passa é uma luta pela vida... não só a vida tal qual a conhecemos mas também a vida das emoções, das sensações, das necessidades. cada pequena vitória é sentida com intensidade desmedida e tudo isto me fez pôr muita coisa em perspectiva...

. ver tudo à minha volta desmoronar enquanto família e ver coisas que sempre foram de uma maneira, se tornarem de outra! não vou mentir se disser que me custa horrores ver o meu pai, que sempre foi uma pessoa dinâmica, alegre, bem-disposta, tornar-se naquilo que todos os dias eu vejo, uma sombra... queria ajudar mais ao seu bem estar neste caso, queria fazê-lo sentir-se útil, bem, capaz outra vez... nao sei se consigo, mas vou tentar... nada mais é importante para mim neste momento do que ele... e nada mais me preocupa senão o querer dar-lhe o carinho e afecto que ele merece e que precisa para se pôr bom! eu não imagino o seu sofrimento, mas o meu, por ser impotente ao que se passa é muito grande mesmo... mas hoje sinto-me mais animada, mais confiante, espero que o encontre a ele também mais animado e bem-disposto!

. ou posso ficar a chorar pelos cantos sem vontade de fazer nada, ou, arregaçar as mangas e fazer qualquer coisa para que isto se consiga ultrapassar com mais dignidade. andei a investigar; http://www.ionline.pt/conteudo/54491-novo-tratamento-ao-cancro-do-estmago-aumenta-esperanca-media-vida-- entre outras coisas, e isto deu-me algum alento... peço-vos a todos os que me visitam, que partilhem as suas histórias comigo, o momento não é facil mas eu só quero compreender e ajudar o meu pai! VAMOS CONSEGUIR! .

. quantos de nós vivemos no eterno egoismo de vermos o sofrimento do próximo e pensarmos que só acontece aos outros? quantos de nós já virou a cara, ou fingiu que não viu alguém a precisar de ajuda? pois não acontece só aos outros, a nós também, quando menos esperamos, quando pensamos que tudo sempre será como sempre foi... que grande engano... hoje, tive a certeza de ser a pessoa mais pequena à face da terra, e que tudo o que está debaixo do chão, desaparece... a dúvida passou a certeza, certeza, realidade, realidade, cruel. há que conviver com isto, há que enfrentar, há que olhar em frente, mas como, se nos faltam as forças e tudo achamos ser pouco ou quase nada, e quando só temos esse quase nada a aguentar quase tudo... sinto-me cheia de dores, de medos, de lagrimas que teimam em transbordar da cara, que me fazem arrancar das entranhas algo parecido à dor... porque essa sim, não desaparece e teima em regressar de fininho, tipo moínha... sei que o amanhã, apenas contará no calendário...

. de carne e osso. faço asneiras a torto e a direito, mas sei pedir desculpa se achar que a pessoa em questão merece... amuo. faço birra e bato com o pé... sou arrogante, distante e quando quero, muito mordaz e distante... nao sou paciente nem comigo nem com os outros nem com nada... sou exigente, complicada e tenho o sono muito leve, quase tão leve que acordo com uma pena a cair no chão, o que me irrita para lá da consciência... tenho os nervos à flor da pele, e não consigo controlar a minha impulsividade... sou trabalhadora e esforço-me. sou curiosa e independente. detesto que mandem em mim, dêem palpites sobre a minha vida quando não os peço, e quando os peço, geralmente não gosto na mesma. acho que tenho sempre razão. não gosto de esperar nem de fazer esperar ninguém. choro como uma desalmada e faço dramas onde eles não existem. sou corajosa e defendo com unhas e dentes aqueles de quem gosto verdadeiramente. não tenho meio termo, ou amo ou odeio, não gosto que nada nem ninguém me s...

. adorei! fez-me pensar...